• 2012.03.08 病患

    日期:2012-03-08 | 分类:Ryans

    ——最近还顺利撒?

    ——还不错啊~一直在生病而已~

  • 2012.03.02 04:45AM

    日期:2012-03-02 | 分类:Ryans

    又是有一个月没有来写日志了。手放在键盘上却不知道该打些什么。

    有点累了,也看淡了

    就那样吧,现在的状态是感觉有话想说,但是不知道该说什么,该对谁说。或者我真的只是在等待一个能听我倾诉的人而已。

    工作有点烦,生活有点烦,我对自己也有点烦。

    想去一个有阳光的地方过一个周末,出去走走的愿望越来越强烈,一个陌生的地方,死在半路上,貌似是个不错的结局。呵呵

  • 2011.12.10

    日期:2011-12-10 | 分类:Ryans

    还有一年又十天就是2012的那一天了。今天晚上有月食可以看,但是身边没有陪伴的人。一方面觉得自己身处于一大堆的麻烦之中,完全不是可以去谈朋友的状态。我这种情况,只能给别人带来麻烦和烦恼,我不能那么自私。但是另一方面却又比平时更为希望有那么一个人,能够在我心情沮丧的时候,将我抱着,在我耳边轻语:不用担心,我在呢。这种欲望强烈到似乎只要有那么一个人出现,我就可以奋不顾身地将自己奉献给他。但是...

    身边似乎又出现了要追求的人,本来还想继续观察着,最后还是很不意外地发现,他们依然还是我碰到最多的那种人。一个缺少勇气的人!似乎这就是我的宿命了。在我希望他们能够勇敢的时候,给我看到的却是他们的怯懦,就像曾经的他们。有人邀请我春天去同济欣赏樱花,且待明年。

    一个人的时候真的容易心情沮丧,东想西想。

    昨天跟侄子讨论,她说似乎爱过一次后,后来碰到的人再也不会有曾经那么强烈的感情了。我说后来碰到的人都是因为你需要所以才去接触。你需要有个家庭,你需要有个伴侣,你需要有性生活,你需要有人在经济上支持你,你需要别人知道你不是单身,你需要起码在别人眼里是表现得正常的——仅仅是因为你需要,我也有需要...

    可是,有时候明明我已经有需要了,但是还是得不到啊!

  • 2011.11.12

    日期:2011-11-12 | 分类:Ryans

    好久没有写日志了,难为不管是firefox还是google chrome都有记忆密码账号的功能,所以即使我对这个博客的密码已经模糊了,但还是能够登陆,写着。这篇日志写完后我也该要更换一个密码了,8989920,这个密码也该成为过去式了,虽然ly2lrd这个账户却已经成了一种习惯,没有办法将之更改了。

    从昨天到今天的24小时里发生了很多的事情。有位J君,虽然是第一次见面但却跟我说只要我愿意,就快要带我去北京,为我准备好工作,乐意与我生活在一起。然后是L君,认识了也有一段时间了,昨天也在一番纠结下说出了把我当成了是“交往中的男友”而并不是我所想要的性对象,但是对于这点,我依然无法让自己相信他说的话,也许是自己的被害妄想症真的太强烈了。还有是C小朋友,一个小帅哥,前几天还口口声声说着一些热情的追求之语,今晚跟他看了电影后,某北感觉自己对他有了点兴趣,但是却也看到了他在见到某北后其实已经失去了任何兴趣,这一点让某北心里很难受。还有是个不认识的某君,跟某北说他已经跟他爱人一起生活了八年之久,而且各自也都有形婚对象,但是他们已经有很多年没有进行性生活了,也许他在说这些话的时候有着其他的言外之意,但是某北宁愿假装没看懂。但他的话依然使某北感到恐惧,某北现在那么殷勤地想找一个能够相伴一生的爱人,那么是否最后也会变成他们这样。即使也清楚就算是异性恋的婚姻中,最后虽然不可能是无性生活,但也往往将性生活当成是不得不完成的固定任务,那样的可悲生活让我万分恐惧。

    对于J君,第一次见面,虽然话语让我很感动,有一种被保护的感觉。但是,听过也罢了,毕竟只是萍水相逢,只当做是一个安慰,知道还是有人会去关心自己。对于L君,也许他的经济条件在吸引我,但是在心底其实还是清楚,他并不是自己想要的,一直在拒绝着他送的礼物,因为怕接受了第一个就会忍不住去拿第二个,第三个...也许12年的年龄差距及多出的社会阅历真的会让人在对同一件事物上有不同的追求。觉得还是找时间将一切都说清楚,现在唯一放不下的就是他那优渥的经济条件了吧,哈哈哈~~最后是C小朋友,一开始同样的type让我有了心理障碍,最后将这个放下准备去尝试的时候,又发现其实对方已经对自己没有了丝毫兴趣,这种感觉好挫败,其实不论从哪个方面说,这个小朋友真的是很适合发展的对象。唉~

    晚上跟C小朋友去看了《失恋33天》,对文章的演技赞一个!

  • 2011.09.13

    日期:2011-09-12 | 分类:Ryans

    夜深人静,我可以想谁?

    又一次说需要早点入睡,但是到了现在还是没有去睡觉...

  • 2011.09.03

    日期:2011-09-03 | 分类:Ryans

    昨天高高的一个小学弟日本学成归国,也没有去机场接他,让他自己来到陆家嘴碰头。小朋友没有国内的电话卡,当我在星巴克里边安静看书边等他的时候,他竟然借了路边城管大叔的手机来跟我联络——真的是个很不错的小朋友呢,现在的小朋友里没几个会这么做了啊。带着小朋友去了吃饭,嗯,果然是不能乱选地方的啊,吃饭什么的应该事先咨询下月月才行,反正虽然小朋友觉得饭菜不错,某北我是不那么觉得的,于是也没有吃多少就带着小朋友在陆家嘴的江滨溜达了一会儿,隔江望着上海让我最害怕的一个地方外滩,其实景色还是不错的,在这里要感谢下最近一个把我甩掉的那个人,虽然他带我去那里是想跟我分手来着,哈哈。随便聊了些东西,算了下时间就带小朋友回了家,让他洗了个澡——各位亲,在这里千万不要想歪也不要自动脑补哦!——小朋友拿出了带给我的礼物,本来听高高说小朋友买了礼物的时候还在想该这么拒绝他,未曾想竟是份我不得不收下的礼物,一根很可爱的带着四只小老鼠的逗猫棒,煤球和雪球顿时高兴坏了,不停地抓着玩。

    然后是陪着小朋友去了虹桥机场,当初还以为他的飞机票是浦东机场来着的所以才会招待他,没想到竟然是坑爹的虹桥机场,还是早上七点的飞机!千里迢迢地来到二号线的2号航站楼,发现了更坑爹的事实,这里有除春秋航空外的航空公司,而春秋航空是在1号航站楼的,摆渡巴士也停了,只好打的前往,2个航站楼竟然打了四十多块钱的打的费,又是坑爹的一个地方!再然后KFC啊什么的都是营业到凌晨一点,没办法我们只能找啊找,终于找到了麦当劳,在里面睡了一晚上。早上朝阳升起的时候,小朋友快乐地上了飞机,某北快乐地找到了有直接到浦东的公交车,于是愉快地招手挥别。

    BTW,竟然在机场一次偶遇都没有,好歹来个空少什么的也成啊!!!!

    到家后就一头睡觉到十二点才起,匆匆忙忙地跑去中山公园那边接月月小朋友去他新找到的房子,虽然是在一楼,但是很不错,装修都是宜家的,是我喜欢的装修,挺想跟他一起住那的,但是一边是他未来的室友不喜欢养猫猫的,一边是我这边也不好意思跟常安说我想搬走,唉~就那样吧。不过常安年底要去德国工作一年,虽说是不会退房子,但是他会让他的同事来住,想想觉得不会很习惯,而且到时候水电费网费什么的都是挺头大的问题,对于我这个嫌麻烦又不好意思每分钱都算清楚的人来说,还是搬出去可能会比较好点,但是那样地常安又不仗义了!纠结啊!

    月月这边的事情搞定,本想带月月去找朋友玩桌游,到了地头一看,又是一大窝的同志,感觉怎么站着都别扭,匆匆地打了个招呼,站了几分钟果断地跟月月闪人了。还好晚上还有个小朋友邀请我们去上戏看话剧,去之前还在想到时候会不会看着看着就嗤笑出来。不过还好,上戏的老师们功力很足,一场话剧表演下来还是很精彩的。《风铃》,晚上回家了解了一下发现是五六年前就有表演的了,讲的是一个教授在自己的学生伤害自己后还帮助这个学生走出心理困境,助其成功的故事。故事一开始看到简介我脑子中冒出的第一个词是师生恋,当教授的妻子出现的时候我又觉得她肯定有问题~~唉,最后只能证明这一切都是因为自己的阴谋论在作祟,人家那教授多么高大全啊,整一个圣人啊...别说,看话剧的几十个观众里,有好几个穿着小背心的帅哥都是我的菜呢。

    晚上回家,到了浦东坐上公交车后,我安静地看我的《百年孤独》,坐我边上的一头熊时不时地瞄我几眼,啧啧,有情况,难道他也是Gay?!哈哈~

  • 2011.09.01

    日期:2011-09-01 | 分类:Ryans

    九月一号了呢!貌似这个月是有中秋节的,不知道中秋节公司会发什么东西。然后还有就是国庆节,做为国企,你好意思不表示表示么?!不过今天一上班就听到一个好消息,那就是每个人可以有2500大洋的旅游报销,开心还没有多久又被二次告知做为一个新人,能拿到的只有50%,坑爹啊!!吃果果的歧视啊!真纠结,不知道是不是这个月发呢。现在在想是拿来还债呢,还是给自己奢侈一把,去买块手表,买个钱包。满地打滚啊,买块手表的心愿是多少年前的了,到现在都还没有实现。真是可怜。到底是拿来还钱还是拿来腐败,这是一个问题!

    晚上听刘若英的《我们没有在一起》时还是有很多感触,她的歌总是这样,带着淡淡的惆怅,强颜欢笑的感觉。唉,不能再听了...这几天堕落了,每天晚上既没有好好吃饭,也没有好好锻炼,更甚至连睡前刷牙都给省了!要是有个暴君一直监督我该多好啊——当然大前提是我真的喜欢这个人,否则按照我的脾气,绝对是反着来的!直接无视!我果然不是一个好伺候的人啊,我又找到了一条适合单身的理由。

    今天在公司上厕所的时候,偷偷观察了下镜子里的自己——发现这人还真是够难看的,尖嘴猴腮,怎么看都觉得怎么不自然,眼神闪烁,不是个好东西,头发枯黄,脸上泛青,怎么瞅都觉得虚,不止是体虚,肯定还心虚。T_T,我不活了我!

  • 2011.08.25

    日期:2011-08-25 | 分类:Ryans

    很想列个list,看看曾经有多少人说过喜欢我甚至爱我,然后看看到底有几个是真心的,呵呵...

    人是有多么喜欢说谎啊...

  • 2011.08.23

    日期:2011-08-23 | 分类:Ryans

    看到尸体

  • 2011.08.18

    日期:2011-08-18 | 分类:Ryans

    在乐乐的帮助下,今天完成了一件很伟大的事情~~~

    一想到半年后的幸福生活,心里面透着的那个美啊,那个美啊,那个美~~

    今天领导突然冒出了一句中秋啥的,才发现竟然已经是快农历八月了,中秋过了就我爸生日了,于是翻了下桌上的台历

    很惊喜地发现明天竟然是我农历的生日!!!!立马儿发微博,改QQ签名,然后计算着要请同事们吃什么东西...

    记忆中自己只有过过3次生日:

    第一次是很小很小的时候,那时候还没有上学,被奶奶带着。那天被奶奶神秘地拉到了老木屋的二楼,桌上放有一碗面,还有个荷包蛋。

    奶奶让我在楼上安静地吃着,吃完了再下楼,也不要告诉伯伯家的两个堂哥

    第二次是小学的时候,爸爸他晚上回家带回了一袋青苹果,说我生日了,给了我一个苹果。那时候是第一次吃青苹果

    第三次其实也不算过,只是收到了某个小朋友从澳洲邮寄过来的礼物。

    刚收到的那会儿可真是纠结坏了,因为第一次收生日礼物,而且也是挺贵重的,一直在纠结到底要不要收下要不要收下

    再瞅了一眼日历,呃,呃...我把自己的生日给记错了...不是明天啊...

    好吧...其实已经不是第一次把自己的生日弄错了,上一次是在自己生日那天发信息给我爸祝他生日快乐...

    不过,今年还要不要发信息给他呢?虽然说已经断绝了关系啥的

    晚上突然想到,断绝了关系对我来说也是有很多好处的,最大的好处就是他不会再让我给他打钱了

    就像读书时候我要他给我打钱一样

    弟弟也不会送到我边上来,让我给他找工作

    好多好处啊!!

  • 2011.08.14

    日期:2011-08-14 | 分类:Ryans

    凌晨3:56,还是没有睡,晚上刚去了酒吧,high翻天,第一次让自己这么纵情肆意,无所顾忌地去摇摆自己的身体

    虽然还是那个去玩PA没有钱打的回家的穷小子,但是晚上真的很开心

    而且有顺路车送回了浦东,这是多么幸福的事情

    开车的一对couple在一起很久了,而且很幸福地得到了家庭的祝福,虽然依然还是有反对

    但是还是要祝他们能够一直这么幸福!God bless you!

    那个唱着一辈子孤单的淡雅女人也结婚了,原以为会一直唱着这首歌,淡淡地走下去,就如我一样

    没想到还是结婚了,看起来很幸福的样子,是啊,每个人都有得到幸福的权利,同意摸摸地祝福她!

    觉得自己是个很物质的人,极端的物质,无时不刻不在憧憬着享受美好的物质生活

    因为家里的卫生间不干净,所以每周早上跑到公司后再上厕所,而周末宁愿憋着也不上厕所

    以前在学校里将阳台打扫干净,种上牵牛花,铺上一张席子,放着歌曲,斜躺在阳台上淡看云彩

    看起来是在追求精神上的享受,其实是物质化的强烈表现——因为我很喜欢享受

    所以,我是不是对有钱人也会情有独钟呢?因为他们貌似能给我带来不错的生活

    晚上在酒吧里,看到了很多帅哥,好多都是我的菜,但是看他们的穿着,身材,脸蛋,哪个不是靠金钱堆积起来的呢?

    看来,当Gay要有身材要有脸蛋更重要是要有钱啊!

    某北,你难道还不感到自卑么?!卑微的人啊,躲到角落里去忏悔吧!

  • 2011.08.07 睡前,没睡就在做梦了!

    日期:2011-08-07 | 分类:Ryans

    其实我想要的是什么生活呢?

    衣食无忧,不需要一日三餐而烦恼,可以有足够的衣服让我换着穿,有一个很舒适的房间能让我起居,生活

    周末可以和朋友一起出去玩,不需要担心太晚没有公交车没那么多钱打的回家

    偶尔可以出去旅行旅行,有一个好的相机,可以拍很多优美的风景,可以抓住城市中让我动心的瞬间

    能有时间去锻炼,有一个好的身材,还能三五不时地找个好地方吃美味的东西

    在朋友找我借钱的时候不会面临身无分文,只能找其他朋友借钱再转借的尴尬

    不会因为感觉身体哪里不好却因为没有钱所以没有办法去医院检查

    我想要的生活很不切实际,但是其实也不是很遥远

    就算是算虚岁,我也才25而已,就算是到30岁我也还有5年时间,5年可以让我得到很多

    5年我可以去找到一个好的工作,每个月的工资到手后起码不需要计算着每分钱需要花到什么地方

    5年时间可以让我锻炼出起码过得去的身材,就算是再糟糕的衣服也能穿出诱惑的味道

    5年里我能认识很多的男人,即使没有办法找到相伴终生的伴侣,起码也可以让我解决一些肉体的欲望

    5年时间能让我的想法改变很多,说不定即使5年后我依然穷着依然没有一分钱积蓄,但是我会很快乐呢?

    多么想要找个有钱又优秀的男人啊,这样可以让我节省5年的时间提前享受我梦想的一切

    但是既然人家那么优秀了,为什么还要选有这么大差距的我呢?

    起码换做是30岁的我,可绝对不会找个一穷二白的小子,哈哈~

  • 2011.07.31

    日期:2011-07-31 | 分类:Ryans

    今天把钱包里的两张照片都撕了。本来以为会舍不得,但是撕的时候却是很平静,不知道为什么,就是很平静

    只是突然想到般,打开了钱包,取出了照片,先是一撕两半,然后再撕成更碎的碎片

    一寸照不好用力,需要用牙齿咬着,才将之扯了开来。我觉得我需要一个火盆,像电影里那样再点一把火,烧成灰烬。

    但是已经完全没有那必要了,过去了就是过去了,太去追求什么反而是着相了,不是么?

    或许,也应该把钱包给扔了,还是当初鲶鱼送了过来的,跟着钱包里的那张他前男友的照片,还有一大包吃的。自然,吃的进了其他人的肚子

    一直压在箱底,去哪里都带着,终于在5月拿了出来用,嗯,忘了把那张他前男友的照片放哪儿去了

    不过一直想不通,为什么当初他把他的钱包送给我,里面为什么要塞一张他男人的照片,而且还是前任男人的

    管他呢,自己的事情都管不好,还管得了其他人?

    还好,我的一个优点是忘记得快,这不,今天就出去跟人唱歌逛街去了,都是帅哥啊,养眼呵

    ......

    ......

    ......

    没什么想说的。想说的也埋在想的世界里,就这样

     

  • 2011.06.07

    日期:2011-06-07 | 分类:Ryans

    母亲说离开了建水又去了一个新的地方,这条信息让我不自觉地想到了自己在微博上大言不惭的自我简介:

    “随遇而安的吉普赛人”

    是吧,也许母亲他们才像是吉普赛人。

    说是不想再看到某些人,不想再跟某些人公事才会去到一个新的地方,又是一处人生地不熟的陌生地界

    担心地问了房子什么的有租好么?落脚之处有准备好了么?

    母亲说都已经准备好了,但是她却独自住在宾馆里,因为“不想看到他。他这次倒也跟过来了,就是不知道能待几天”

    打了个电话过去,才知道原来我高中的时候母亲已经提出过一次离婚了,只是他不肯签字而已

    一如现在。为什么不签呢?还有感情么?!这话说得我都不信。

    跟母亲天南地北地聊了一会儿,有工作,明天有个复试,本是不想说的,

  • 2011.04.05

    日期:2011-04-05 | 分类:Ryans

    楼顶蔷薇开得好美,她的主人肯定很幸福。

  • 2011.04.03

    日期:2011-04-03 | 分类:Ryans

    今天跟母亲短信聊天,母亲陈述了以下内容:


    1.如果她现在生病就是死路一条,因为我爸不会照顾她

    2.她只能靠我和我弟弟了,简言之,只能靠我了。

    3.百善孝为先,孝顺,顺就是孝

    4.我要结婚生子才能对得起她

    5.只有我成家了她才有依靠

    某北表示内心很煎熬。

  • 2011.04.01

    日期:2011-04-01 | 分类:Ryans

    下着雨的成都让我更加地不喜欢,只想早早地离开这个地方,头顶的阴云仿佛压抑进了心底。总感觉我的生命总是不停地重复着一些事情。来了,走了,又到了一个新地方,然后又走了。

    第一次来成都的时候,有个不错的工作让我去,我拒绝了,义无反顾地来到了成都,遇见的却是深深的失望。当我再次鼓起勇气想要离开成都的时候,又是一份不错的工作摆在了我的面前,我拒绝了,又义无反顾地离开了成都。这是何其地相似。仿佛是宿命,仿佛是循环,我害怕将要面对的又是一次伤心和失望。真的好怕。

    我已经没有那么多的勇气了。

    YD将承载了四年记忆的豆瓣注销了,那决绝的样子让人害怕。忍不住在想未来某一天他会不会也这样就不再联系我了,虽然不知道他是否将我当成是他的朋友,但是我真的是不想失去他这个朋友。然后ZY也因为他而慢慢地跟我疏远,然后我又失去了一个朋友。我真的是不想失去任何一个人,我想得到所有我想要的人,我想他们开开心心的,我想他们跟我也开开心心的。是不是贪心只会失去?

    心情骤然之间就down了下去。坐在床上,对着电脑的我估计是面无表情的吧,我不喜欢这样的我,但是我笑不出来。

    就跟以前那样吧,写个blog,睡个觉,明天起来也许又是开心的我。在所有人面前都是开朗,乐观,积极,没什么心机,会闹出很多笑话的我。

  • 2011.03.11

    日期:2011-03-11 | 分类:Ryans

    昨夜,小我8岁的弟弟发了信息过来说,因我不结婚导致父母很不开心,末了来了一句“他们欠下的钱我是不会去还的,你自己看着办。”

    事实上整条信息也就这三句话。感觉这个未有多少联系的弟弟还是挺有危患意识的,小小年纪就已经懂得了撇清关系

    所以每当有人得知我还有个弟弟,说我很幸运起码有个弟弟的时候,我总是用沉默来做为回到。

    他,我还真的没觉得我需要去靠他来做为跟家庭关系的缓冲带。他,靠不住。

    事实上,真的没几个人是靠得住的。

    父母,是靠不住的,他们永远站在了道德的至高的。朋友,是靠不住的,因为利益的种种。恋人,更是靠不住的,你能奢望荷尔蒙的暂时大量分泌能起到些什么作用呢?

    说到恋情,我都不知道该如何评价自己了。

    算了,也不多说。自己点的菜,还是要自己吃掉,或者倒了!

  • 谢谢你,煤球

    日期:2011-02-27 | 分类:Ryans

    有你陪我!

  • 2011.02.27

    日期:2011-02-27 | 分类:Ryans

    又送走了一个。

    感觉着我在过去的这么多年,一直在担任着接人,送人,接人,送人...这样的一个角色。

    今天晚上又送走了一个,只希望不会像上两次一样,送走了,就不再是属于我的了。

    心里有着莫名的失落,一开始还没有那么强烈,但是回到了家,关上了房门,床上整整齐齐,仿佛什么都没发生

    又是剩下了我一个人。顿时一股强烈的失落感将我深深地包围,有某种将要窒息的感觉。

    我又想再冲动一次,去辞职,回上海。

    但是我知道我没有冲动的资本,我这么一个Loser,怎么还能有那冲动的资本呢?

    煤球很安静地趴在桌子上,将四个小爪子都埋在了身下,静静地,一点也不像平时的她。

    隐隐有看到Alem来时的那张飞机票在煤球身下露出了一角,黑白分明——她是故意要趴在飞机票上的么?

    真的是不想再待在成都了,但是答应了房东明天交掉未来三个月的房租。

    亲爱的CA同学说可以将房子留到Apr. 30th,他说他相信两个月的时间足够我做好准备回上海了

    可是,我真的有那个回上海的成本么?

    再一次深深地为自己的无能懊悔自责,再多的借口和理由都无法掩饰的无能,这才是最真实的我。

    家庭,经济,工作,三大烦恼呵...

  • 2011.02.12

    日期:2011-02-12 | 分类:Ryans

    身体很想睡觉,但是意识不愿妥协,双眼酸涩警告着我该让他们休息了,但是却不想关上电脑,不想睡去,也算是自己折磨自己。

    这是一个五光十色的世界,光怪陆离的圈子,我就一块普通的黑石,沉浸在湖底的淤泥中,抬头湖水是一片天,湖水之上是另外一片天。那么多都是我想要的,我羡慕的,以及得不到的,一切都是那么地充满诱惑力,无时不刻不在证明着我强大的物质欲和卑微的现实。只能安静地在淤泥中,感受着温暖和冰冷。

    很想大声地跟这个世界宣布我有恋人,我有新的男朋友。却又害怕着又是竹篮子打水,注定的一场空。强烈的愿望和深深的卑微、不自信、怯懦交织成一张乱七八糟的网,将自己笼盖。小心翼翼地探试,又隐藏不住心中的野望,所以也就变成了如同YD所说的心口不一——犹如一个人撒谎多了谎言就成了习惯,心口不一也成了我的态度。

    既期待着梦想的实现,又清楚着所谓梦想的不现实,害怕着最后的破灭,于是做事就成了畏首畏尾,瞻前顾后,一个虚伪做作的人。

    总是冲动了之后假装勇敢着不去后悔。想要挽回颓势却又没有那种勇气,总归就是一个失败的人。

    明明没有实力去做某件事情,却总是很高调地宣布着将要如何如何,我是怎么样的一个傻瓜啊。懂不懂少说几句话别人也不会将自己看成是傻瓜。懂不懂完全不需要在意别人的看法,别人喜欢你也好,讨厌你也罢,你都不会为了这些无关的人去改变,你是自己,不是可以调试的机器人。人那么多,口味那么多,可能让每个人都喜欢你么?

    别人真的夸你也罢,还是只是说说奉承话也好,听了就是了,何必当真。心里知道自己有多少斤两,牢记。没有必要一句句地去辩驳自己没有对方说的那么好——人家也只是说说而已,真以为对方心里真觉得你很好么?

    少说大话,少说谎话,少说话。

  • 2011.01.16

    日期:2011-01-16 | 分类:Ryans

    今天下午一个人走在陌生的道路上,冷冷的,忽然想起前几周某个晚上超市回来在街上碰到的一对母女。

    她们向我要钱,被我拒绝后说让我把袋子里吃的分一点给她们也是可以...我依然拒绝了她们。

    虽然在她们走后我回头看了她们,想叫住她们分一点吃的给她们,但是最后还是转身走了。

    今天路上忽然想起了她们,然后一直很自责,也许,也许她们是真的需要帮助,是真的需要吃的,而我却冰冷地拒绝了她们

    感觉自己越发不是一个东西!

    今天小金刚终于来找我了,毕竟我还欠着他钱呢

    于是,继斑马哥哥后,又一个人也来跟我说他今年就要结婚了。

    还记得当初他很认真地跟我说对我有感觉,两个受也是可以在一起云云。

    他说我只适合单身的话仿佛还在耳边。而现在他却要去结婚了,年过了就要订婚,然后上半年会结掉。

    貌似只有小金刚一人是从来就说不相信小梦的,当然,YY那个大腐女也从来不喜欢小梦。

    突然有种兔死狐悲的感觉,第一个,第二个,然后会有第三个,第四个...

    最后,在这条崎岖而没有尽头的道路上,同行的人越来越少,越来越少,只剩下我一个人且行且停。

    爸爸妈妈,再跟你们说句对不起,任性的儿子是无法满足你们的愿望而去结婚的。

    就算最后真的孤独终老,没有一个人收尸,我都不会违反自己的本性。

    孤独的道路!

  • 2011.01.16

    日期:2011-01-16 | 分类:Ryans

    原本是计划早上早点起床去寄明信片的,未曾想懒惰病拖延症发作,早上还是一如既往地在床上度过了

    下午去了健身房,稍稍地锻炼了一下,很有眼福地看到了一个健身教练的魔鬼身材

    暗自羡慕啥时候我也能有那身材啊,穿啥衣服都好看了!!

    出了健身房好就去找邮局去寄明信片,厚厚的一打。可是找了好久都没有找到

    从三点一直找到了四点半终于找到了,而且是两家。感觉成都这边布局好不合理啊...

    又是走了好久才回到家,路上看到了一家书店,还进去翻了翻,找到几本可以送给朋友的书,啥时候有需要了就来买

    到小区门口的时候突然发现竟然有家干洗店,然后冒出一个念头,羽绒服好脏了,该洗洗了

    于是进了小店,把身上穿的羽绒服脱了直接交付干洗,就穿着里面的衬衫去边上的菜店买了菜回了家

    在楼下过道里被人用很古怪的眼神看着。

    最近状态有点不对,看到比较熟的朋友走在前面就有冲动从后面抱过去,然后搂着腰

    男的女的都有这个冲动,就是想要将他/她抱在怀里或者搂着他/她的腰

    唉,心理开始扭曲了!!!

    不过也正是如此,月月小朋友才会说我是纯一吧,因为基本大部分的0的是想要被抱,而不是主动去抱,哈哈!

    一直在听别人对我倾诉,自己即使是在跟别人抱怨的时候也是多多少少有所保留

    最近一直想要找个陌生人,不认识的,但是可以肆无忌惮地跟他说出自己心里所有的想法所有的念头

    一吐而快!

  • 2010.12.31

    日期:2010-12-31 | 分类:Ryans

    我是有多么的迟钝?

    每天都看着日历数着各种Deadline,每天都有人跟我说1月1号后怎么怎么样,每天都有人问跨年怎么过

    就算是今天Alem调侃我一个人跨年的时候,我依然还是那么迟钝地没有意识到:今天是12月31日!

    从公交车上醒来,已然是到了站头,稍微庆幸着今天没有因为睡着而坐过站

    下车后发现路上竟然是莫名地繁闹,车水马龙,路人都是一堆一堆的,都是兴高采烈的,都高声谈话着

    原来,今天是12月31日。原来下班的时候同事会说:See you next year!

    于是我是有多么的迟钝。

    原本还回复Alem说对于得不到的东西不会奢望,所以不会感觉难受什么的

    但是,走在路上,对比着行人,才开始发现心里有点堵

    今天在医院吊点滴的时候,医生问我年纪,还说了句真年轻

    但是过了今天,24岁了,还能算是年轻么?24年来,我做了什么能让自己自豪的事情?

    过去的这一年,没有什么可以回忆,没有什么可以后悔,只是一步一步没有方向地前进着,背后连个脚印也没有

    于是,2010年就这么过了。

    某北,Happy New Year吧。会快乐么,在新的一年?

  • 2010.12.29

    日期:2010-12-29 | 分类:Ryans

    一个人的生活,一个人的世界,其实也挺好的

    虽然躺在医院的病床上,看着其他人身边都有男朋友女朋友丈夫妻子陪伴着,自己却孤身一人的时候

    心情难免有些戚戚,但是转念一想,那也不错啊,起码不会打扰到别人

    昨天晚上爬上爬下地去洗手间拉肚子,来来回回足有六七次,如果床上还躺着一个人的话,绝对会影响他的休息

    但是,当你真正难受的时候,却是无比地期待着有一个人能陪伴在你的身旁,卧着你的手,告诉你他能感受你的痛苦

    身体不舒服的时候,却只想一个人静静地承受着,不告诉任何人,爱他们就给他们带来欢乐而不是忧心和烦扰

    虽然拿起手机拨了电话,关机的,停机的。嗯,这样也是不错的...

    即使电话通了,想来也不会说我很难受,我想要你的安慰。

    关机的虽说是好朋友,但毕竟也已经有了自己的生活,有了新的喜欢对象。

    停机的虽说是男朋友,但不想过度地打扰他,特别是在学业为重的情况下

    还是一个人过好自己的生活...

    突然觉得有点不公平,为什么别人生病的时候,会有父母兄弟嘘寒问暖,而我却没有

    才知道,这是因为我自己的选择。我也不想告诉他们。

  • 2010.12.15

    日期:2010-12-15 | 分类:Ryans

    杭州下雪了,上海下雪了。正在想什么时候能回上海回杭州的时候,成都下雪了。

    匆匆地穿上鞋子跑到了室外,洋洋洒洒的大雪从黑色的天空中落下,犹如魔术一般

    没有源头,无穷无尽地落下。

    街旁昏黄路灯的照射下,飘洒的雪花就像一个个精灵,在空中盘旋,落下,然后融化

    有些落在了身上,有些调皮地避过衣领,落进了敞开的胸口,有着点点的冰凉

    在这样下雪的时候,应该会有个人跟你并着肩在街上走着,不用打伞,就在雪中静静地漫步

    会有双手相互整理着衣服,不让对方冻着,会有两只手,紧紧地牵着,仿佛要把自身的热量传递过去

    会有一个胸膛,让对方靠着或者让自己靠着。

    呵呵,实在是不应该一个人走在下雪的街头。行人匆匆而过,只有自己漫无目的地只是迈着步伐。

    再回到房间,与刚出门的时候心情已然有了截然的不同。

    突然想打电话给妈妈,想跟妈妈说不要太辛苦,想跟妈妈说说工作,想跟妈妈说谈恋爱很甜蜜也很辛苦

    想象着妈妈会用我从来没有听过的一种宠溺的语气安慰我,去劝解我

    鬼使神差地拨打了电话,妈妈的电话在通话中,然后打给了父亲

    程序式地被问了工资,被要求要省着点花钱后就无话可说了,挂了电话,27S。

    却从来没有被家里人宠过。

  • 2010.12.09

    日期:2010-12-09 | 分类:Ryans

    —我想你,我想听你的声音。

    我看到你如是说。我的心动摇了一下,你每说一句,我的心跳就会加速。

    但是,已经迟了,不是么?我现在又喜欢上了别人,不是为了排遣寂寞,仅仅是因为有了感觉

    就像当初喜欢你那样,我不否认我现在还是对你有着难舍的感觉。

    曾经天真地以为当重新碰到一个自己喜欢的人的时候,需要将对你的不舍全然地放下,现在才知道我无法做到。

    但是,我也知道这根本无碍我去喜欢新的人,将自己的心奉献给那个人。

    我可以保留心中那一块不变的区域,将其他的部分给予另外的人。

    只是难以忘记的记忆,只是那曾经彻骨的感觉。

    现在又有了这种感觉。

    —我想你,我想听你的声音。

    —因为你寂寞了?

     

  • 2010.12.04

    日期:2010-12-03 | 分类:Ryans

    下午又请假,照例又是过了三点才走人——真的是好浪费假期。

    去迪卡侬买了运动用的衣服,去IKEA买了一些床单啊,桌子,灯泡

    然后估计到明年夏天,都不会再买衣服了。真的是不能再有cost花费在买衣服上了。

    唉,虽然不信星座,但是天蝎座真的是给我留下了心里阴影了...一个不知道我的年纪,一个不知道我确切叫什么名字

    Anyway,先走着再说吧。还想着跟某人一起滚新床单呢。

    LY小朋友月中可能要回国去北京实习,并且告诉我是不会回四川的,就算回来也是直接去德阳

    Fine,那么我来成都的1/2目的是永远都无法达成了。

    老贺小姐说我一直桃花运很重,还猜测我是不是惹上直男了。

    呵呵,现在同志都不能抱期望,怎么可能再去对直男有兴趣。

    也许真的该如小金刚说的,我还是比较适合单身。

    今天做了以下几个决定:

    1.明天开始还是按时睡觉。不管什么原因,都不能迟于11点睡。

    2.明天去买本英语单词,在上班的时候,空闲的时候多背背单词。

    3.每天晚上都要有一个小时关闭所有的IM,把时间留个Rosetta Stone,好好地学习英语。

    4.开始去健身,从明天开始!

    5.到明年夏天,不买一件衣服!

    6.以后,不管别人做了什么,说了什么,都不要让这些影响到自己,就像今晚一样!

  • 2010.11.22

    日期:2010-11-22 | 分类:Ryans

    昨天晚上做了晚饭,准备好了便当,但是早上醒来睁开眼睛第一个念头:中午要请一个姐姐吃饭,我的便当为啥准备?

    好吧,其实我是完全忘记了有这个约会,于是按照习惯买了菜做了饭准备了便当

    昨天答应了姑姑今天晚上去她家吃饭,但是昨天晚上刚回到家就后悔了

    于是今天下午发了个信息给姑姑:今天周一工作很多晚上要加班所以没有办法去吃饭了。

    其实今天依然是没有事情做,很早就下班走人了。

    其实,我只是天性凉薄而已。是的,不是真的在意的,就从来没有真正放在心里。没有认真地对待过。

    答应过的事,虽然会尽量去完成,但是不会记在心里,只是答应过而已——能后悔就后悔。

    也许还是因为缺乏了一份责任心而已。比如有些人的生日,从来不会去说在他们前一天想起,在某个特定时刻发去祝福

    只是突然想起了,啊,是他生日啊,于是应该要祝福吧。于是发送了祝福——即使不确定是否需要我的这份祝福。

    煤球最近发情了,在这个比较special的时段竟然发情了。于是,真的需要先将她留在上海

    不过也好,这样我也可以先在成都把房子之类的安顿好,然后安心等她过来。

    室友的iPhone 4今天掉了,在出租车上掉了,什么都不说了,为他难过。

  • 2010.11.20

    日期:2010-11-20 | 分类:Ryans

    有时候还是会莫名地为无谓的事情纠结着

    比如说十二点了,我真的该从床上爬起来了,但是煤球正趴在我胸膛上熟睡

    如果我起来的话,势必会将她给吵醒。所以我是应该继续让她睡呢还是起床?

    想翻个身子都要小心翼翼,将动作幅度减至最低。

    比如说会让人给他与自己之间的关系打分,然后自己在心里打草稿:10分是不存在的,8分9分是亲人、情侣正常情况下的应有分数

    6分7分是一般朋友的分数,4分5分是同事、老师之间的分数,2分3分是一般的邻居啊什么之间的分数,1分是路人

    但是,这个分数是让别人打的,别人自然也有自己的评分标准,所以这个量化系数对于双方来说是没有用处的

    但是还是会纠结于此。

    不过怎么说呢,抱着猫猫猫在床上难道不是我的愿望么?呵呵

    早上神经了,自己都不知道想说啥,想要表达什么...

    起床还是不要起床?煤球你给我个答案啊!