北落的梦

——最近还顺利撒？

——还不错啊~一直在生病而已~

又是有一个月没有来写日志了。手放在键盘上却不知道该打些什么。

有点累了，也看淡了

就那样吧，现在的状态是感觉有话想说，但是不知道该说什么，该对谁说。或者我真的只是在等待一个能听我倾诉的人而已。

工作有点烦，生活有点烦，我对自己也有点烦。

想去一个有阳光的地方过一个周末，出去走走的愿望越来越强烈，一个陌生的地方，死在半路上，貌似是个不错的结局。呵呵

2012，是的，这是2012了。其实我是有多么期待12月20日真的世界毁灭那一天。那一天，世界归于混沌，罪恶还是道德，在那一天归零。但是，如果我能活下去，我绝对会挣扎着活下去。是不是很无聊？如果真的世界毁灭了，我的父母弟弟该怎么办？我能忍心就这么期待这个世界将他们也毁灭么？

这几天在找房子，天气很冷，还下雨。很难得没有去做作地说环境如何恶劣，情况怎么对自己不公。哈哈哈，挺难得的，跑到了长宁，静安，虹口去看了，明天晚上还要跑去徐汇去看。可是一个朋友说了句，你为什么不在浦东找呢？是啊，我为什么不在浦东找呢？是因为我觉得这边离市区太远了，离繁华太远了，离帅哥们的灯红酒绿太远了，所以不想住在这边了么？所以，其实是自己耐不住那颗躁动的心了么？下午发了一条微博，说是在找到新房子后就安静地一个人待着，不去联系其他人，不去上乱七八糟的网站，微博，jack'd都删了，晚上回家也不去上网看小说，安心地看书学习运动。我能做得到么？我真的能做到么？

话说貌似最近出现在身边，说喜欢自己的人也不少，好孩子也不少。但是自己总是安定不下心。也许他们不是自己喜欢的类型，或许感觉总是最重要的，或许是因为自己眼高手低，或者...潜意识里已经是认准了不会找到一个我爱且爱我的人...

跟妈妈的关系也不知道该怎么去说了。说是良好明明有那么几条梗堵在那里，大家都心知肚明，说是不好，打电话却也不会出现尴尬的场面。但是还是很疏远啊...我知道是我的问题。对于父亲，反正妈妈也拿我没有办法了，也不再让我跟他打电话什么的。对于弟弟，我想多跟他打电话，但是电话里又不知道该说什么，完全无措！

我发现博客从以前的发泄地变成了一个自我反省地了！Anyway，反正也没有人看！哈哈哈哈

还有一年又十天就是2012的那一天了。今天晚上有月食可以看，但是身边没有陪伴的人。一方面觉得自己身处于一大堆的麻烦之中，完全不是可以去谈朋友的状态。我这种情况，只能给别人带来麻烦和烦恼，我不能那么自私。但是另一方面却又比平时更为希望有那么一个人，能够在我心情沮丧的时候，将我抱着，在我耳边轻语：不用担心，我在呢。这种欲望强烈到似乎只要有那么一个人出现，我就可以奋不顾身地将自己奉献给他。但是...

身边似乎又出现了要追求的人，本来还想继续观察着，最后还是很不意外地发现，他们依然还是我碰到最多的那种人。一个缺少勇气的人！似乎这就是我的宿命了。在我希望他们能够勇敢的时候，给我看到的却是他们的怯懦，就像曾经的他们。有人邀请我春天去同济欣赏樱花，且待明年。

一个人的时候真的容易心情沮丧，东想西想。

昨天跟侄子讨论，她说似乎爱过一次后，后来碰到的人再也不会有曾经那么强烈的感情了。我说后来碰到的人都是因为你需要所以才去接触。你需要有个家庭，你需要有个伴侣，你需要有性生活，你需要有人在经济上支持你，你需要别人知道你不是单身，你需要起码在别人眼里是表现得正常的——仅仅是因为你需要，我也有需要...

可是，有时候明明我已经有需要了，但是还是得不到啊！

我想我的确是病了，秋收冬藏，身体违反自然规律地一直亢奋着。想出去找ONS的念头一直在大脑里蠢蠢欲动着。明明很累，但是却不睡觉，每天起床望着镜子里的两个大黑眼圈，有着罪恶感却依然我行我故着。然而相对于精神上的病，肉体上的问题反而有点微不足道了。曾记得有人说过我有病，他们或许说对了。我的精神状态的确是有病。尝试着一次又一次疯狂的行为，却只能让自己病得越来越严重。病入膏肓。

——最近还好么？

——我很好。

的确很好么？起码嘴上跟人说着是这样。可内心里有一个愈来愈强烈的声音在呐喊：我很不好，我很想要一个港湾，能让我放下一切心防，带着微笑沉沉入睡。可是没有。比水泥城墙还要坚硬的心防将自己的脆弱保护起来的时候，也阻挡了外界投来的目光。那颗卑微的心灵只能隐匿在城墙后的阴影着，向更深处的洞穴挖掘着，离头顶的那缕阳光的温暖越来越远，最后在腐土中将自己埋葬，腐烂而无人问津。连杂草都不屑从此处汲取营养。

最近尝试着重新去喜欢别人，或者接受别人的喜欢。可是，最后只能失败地发现自己还是只能做为一个失败者，坐在一个人的角落，用羡慕的眼光看着别人的幸福。或许，真的不是时候吧，不适合在这种糟糕的状态里去做着这种糟糕的尝试。身边的人都在进步着，都在朝着未来前进着，而我只能原地踏步着，甚至后退着。羡慕着微博上那些优秀的人的优质生活，想着应该某一天我也有可能过上那种生活。是吧？是么？

“我对你微笑，转身的刹那，终于难过成不知道的样子。”微博里哥哥这么写着，看得心痛，但是却不敢伸出手去安慰他，怕最终连自己都没有办法控制自己的情绪。看到这一句，我终于发现，其实我很乐观地说的那些已经将过去遗忘的话其实都是假话，他们只是一次又一次地叠加着，压在心的某处，然后由着一个契机突然一起冒出来，就像挤破了一个裂缝的痘痘，汩汩的脓水爆裂了出来。原来他们一直在，原来以为不会对自己产生的伤害，其实已经化脓，已经破坏了内里。我终于感受到了那种痛楚，犹如钝刀子一般挫着你的骨头，难忍的慢性痛苦！

有时候也会恨为什么会生在这样的家庭，为什么没能像其他人那样，有一个稳定的家。可能没有多少钱，日常都要斤斤计较着，但是起码可以让我不会这么辛苦这么累。看到别人说新年送给自己什么什么礼物，也在想着要不要奢侈下，去买双鞋，去买个MP3，去买个耳机。但是...我没有那个资本。

妈妈，既然你已经做出了这个决定，我希望你能幸福，即使有这样的丈夫，有这样的儿子，有这样的家，也希望你能幸福。希望渺小的我，未来能让你起码能感受到一点点的幸福。

好累。

好久没有写日志了，难为不管是firefox还是google chrome都有记忆密码账号的功能，所以即使我对这个博客的密码已经模糊了，但还是能够登陆，写着。这篇日志写完后我也该要更换一个密码了，8989920，这个密码也该成为过去式了，虽然ly2lrd这个账户却已经成了一种习惯，没有办法将之更改了。

从昨天到今天的24小时里发生了很多的事情。有位J君，虽然是第一次见面但却跟我说只要我愿意，就快要带我去北京，为我准备好工作，乐意与我生活在一起。然后是L君，认识了也有一段时间了，昨天也在一番纠结下说出了把我当成了是“交往中的男友”而并不是我所想要的性对象，但是对于这点，我依然无法让自己相信他说的话，也许是自己的被害妄想症真的太强烈了。还有是C小朋友，一个小帅哥，前几天还口口声声说着一些热情的追求之语，今晚跟他看了电影后，某北感觉自己对他有了点兴趣，但是却也看到了他在见到某北后其实已经失去了任何兴趣，这一点让某北心里很难受。还有是个不认识的某君，跟某北说他已经跟他爱人一起生活了八年之久，而且各自也都有形婚对象，但是他们已经有很多年没有进行性生活了，也许他在说这些话的时候有着其他的言外之意，但是某北宁愿假装没看懂。但他的话依然使某北感到恐惧，某北现在那么殷勤地想找一个能够相伴一生的爱人，那么是否最后也会变成他们这样。即使也清楚就算是异性恋的婚姻中，最后虽然不可能是无性生活，但也往往将性生活当成是不得不完成的固定任务，那样的可悲生活让我万分恐惧。

对于J君，第一次见面，虽然话语让我很感动，有一种被保护的感觉。但是，听过也罢了，毕竟只是萍水相逢，只当做是一个安慰，知道还是有人会去关心自己。对于L君，也许他的经济条件在吸引我，但是在心底其实还是清楚，他并不是自己想要的，一直在拒绝着他送的礼物，因为怕接受了第一个就会忍不住去拿第二个，第三个...也许12年的年龄差距及多出的社会阅历真的会让人在对同一件事物上有不同的追求。觉得还是找时间将一切都说清楚，现在唯一放不下的就是他那优渥的经济条件了吧，哈哈哈~~最后是C小朋友，一开始同样的type让我有了心理障碍，最后将这个放下准备去尝试的时候，又发现其实对方已经对自己没有了丝毫兴趣，这种感觉好挫败，其实不论从哪个方面说，这个小朋友真的是很适合发展的对象。唉~

晚上跟C小朋友去看了《失恋33天》，对文章的演技赞一个！

今天是农历八月廿八吗？不知道，也不想去知道。虽然早上起床就收到了妈妈发过来的信息——虽然说是要跟我断绝关系了，但自从上次我打电话过去问妈妈身体怎么样后妈妈貌似也开始主动跟我发信息了——说是让我发个信息给某人，因为今天是他生日。难怪昨天二表哥昨天会莫名其妙地打电话给我，说是什么某人打电话跟他诉苦说我从来不跟家里联系。有必要么？呵呵，还记得前几年还记得他的生日，于是把在自己生日那天错以为是他的生日还发信息跟他说 生日快乐。现在想想真是觉得可笑。

但是妈妈真的好可怜，就连生病回了昆明去看病都不屑让那个人知道，却又记得他的生日，还让我来发信息打电话给他。女人，一辈子真的不能嫁错人啊！

今天下午去了上海浦东图书馆，以前一直叨念着想去，但是总是因为太懒了而没有去成，今天终于是成行了。话说图书馆真的很不错，设计啊硬件啊都很赞。只是占座行为很让人恶心，实在是不知道该怎么评价这种极度浪费了资源的现象。不过还有点是图书馆可借的范围太少了，很多我想看的书籍都是不借的。还有也许也跟读者的道德素质不高有点关系，书架上的书很乱，时常看到不属于这块范围的书出现在这个书架上。当然这跟图书馆太大也有些关系，为了找个位置绕了N圈的某北最后为了将书放回取书的地方着实是找了好久才找到...

然后去逛了下迪卡侬，很奢侈地给自己买了两条79块钱的家居全棉运动长裤，真的是好奢侈啊！！！又刷信用卡了，好有罪恶感！

最后，真心想看下个月的Gregorian，可惜现在最便宜的票价格也要380，就算280的那些票没有售完，我也是买不起啊！！现在没有本钱装小资啊！

今天上班的时候看到轮渡的浮桥下有很多鲶鱼投岸自杀后的尸体，有一条鲶鱼估计死了有段时间了，整个尾部都被蚂蚁啃得只剩下了骨头，明明鲶鱼的生命力是很顽强的，可估计也越来越忍受不了愈发肮脏的黄浦江了。想到自己每天早上刷牙洗脸用的都是黄浦江的水就感到阵阵作呕。

因着手机掉了的缘故，又有个新客户在领导办公室商谈时威胁着我要24小时手机待机，否则就要投诉我，最重要还是侄子发了信息过来说做为舅舅的我应该准备一本纸质电话薄。于是我今天就将客户啊，重要的朋友们的电话都问了过来，仔仔细细地抄在了一本买了很久但是一直没有用的小本子上，想来这样就算手机再被偷了也不会有什么大碍了。不过话说回来，万幸当初手机里没有什么见不得人的东西，顶多也就一张某个新疆人趁我睡着偷亲我且拍下来的照片而已...

虽然说不想谈工作，但是今天碰到了几个极品，最轻微的一个的症状是跟我抱怨为什么我们公司现在还在使用邮箱——其他公司都已经在用QQ了啊！！——好吧，对于这个我实在是不想多说什么了...QQ，这东西，就用来聊天勾搭吧，至于其他用途，我暂时还真的是没有想到。然后又很难得地加班到近六点才回家，真的是很难得的哦。

新买的手机跟月月的是一样的，其实有点担心他会介意我跟他买同样的一款手机...晚上问了下他，才知道他上周六买下的到今天都还没有收到货，那么我买下时网站上显示明天送到会不会也就是一纸空文了？！有点担心哇！

话说某然真的每到一个地方就给我寄了一张明信片，在等着他最后一张明信片，然后拍个合照来炫耀炫耀（虽然不知道他到底寄了几张）。不过先来炫耀下我和我家煤球的合照吧，哈哈哈~~~~

先历数下从上周末到现在的事情吧。

上周五晚上小朋友把他应该说的事情都告诉了乐乐，于是如意料那边他们俩很痛苦地选择了分开，万幸是爱情总是能弥补一些错误，现在他们还是在一起了。但是这些事情的发生总是让人难受的，大晚上地借着将书给bob看的借口把他拉着陪我轧马路，从家里走到了源深体育中心，然后又慢慢走了回来。当晚抽了2颗烟。然后是第二天晚上又不知道哪根经不对了，又想一个人出去走走，刚出门的时候是想去上海科技馆的，但委实远了点儿，而且那边比较偏心里还是有点怕的，最后就上了去陆家嘴的公交车，在江边坐到了近一点钟，吹着风淋着雨听着潮声看潮起潮落，当晚抽了3颗烟。周日下午拉着bob和木木跑去了上海科技馆晒太阳，在世纪广场上将鞋一脱，肆意地往地上一躺，从包里将书拿出覆在脸上，就这么晒着秋天午后的太阳吹着凉风，放空，顺便抽了一颗烟。

周一上班，一个同事没来被临时安排了接她的班，但是因为从来没有做过她的工作，也许也是因为很久没有当别人的backup了，那天忙得手忙脚乱，一口水都没有喝着，破天荒地在新公司加了一个小时的班才回去。周二，虽然没有想过要过什么生日，但是被人提醒得多了，被“快乐”得多了，又因为周三中午食堂没什么好吃的就去菜场买了几个青菜准备晚上烧饭吃。因为没有米了就又去超市买了一袋米，但是回家剪开袋子准备倒米的时候一个不小心整个袋口都自己拉了开来，将半袋米都倒在了地上...三个月没有进厨房，手忙脚乱地烧好饭准备开动的时候领导一个电话打了过来说一个客户的货物报关出现问题，然后follow一下，于是只得放下筷子四处找客户的联系方式跟踪货物报关放关进展。然后就是昨天周三，依然还是忙碌的一天，下午跟妈妈聊了一会儿，妈妈得了肾囊肿，万幸是良性的，说是要观察两周看是否需要手术，想来应该没什么危险，但是依然担心着。下班坐公交车到家下站的时候发现手机被偷。借用了室友的旧手机临时先用着，借着心情不好为借口十一点半就睡觉了，但是十二点电话响了，接了电话说了几句就睡意全无，于是现在在写无聊的流水账。

其实，我不知道为什么总有人会说生日快乐，为什么生日就要快乐呢？难道是为了庆祝你诞生在这个肮脏又充满痛苦的世界？难道是庆祝当初十月怀胎，一朝分娩给妈妈带来的痛苦？我觉得生日这天最值得记住的是母亲，只有她经受了那么多才有这一天成为纪念的可能。生日那天真的很想打电话给妈妈，但是又不敢，怕她依然会说无法接受我，依然说不要我，怕自己会哭，于是在最需要祝福的那天没有将祝福送给妈妈。而在第二天却得到妈妈生了肾囊肿的消息。我不认为我不结婚，我是同志，我没有孩子是一种不孝，但是我真的觉得现在自己很不孝，无法侍奉在妈妈膝下，在她难受时，在她孤独时陪伴着她。深深地觉得自己好没用。

妈妈，对不起，我想你！我真的不想你对我说没有我这个儿子！妈妈，身体要好！

做几个俯卧撑，过来写几个字。

今天QQ上一个不知道怎么会加了我为好友的一个人跟我聊天，说他是读心理学的，现在研三。晚上聊了一会儿，他说我现在是病态状态，然后做了个实验，实验结果是可以把我加黑名单了。于是我说拉黑之前先跟我打个招呼，然后就没有任何反应了。好奇之下，拉着月月试验起了如果对方好友把我加了黑名单之后，我怎么才能知道我会拉黑了呢。让月月把我拉黑了两次，然后又百度了一下，觉得不过瘾，就自己又注册了个QQ，尝试着自己把自己拉黑。实验的结果是要想知道对方好友是否把你拉黑了，完全不需要像网络上说的那样繁琐，只要做最简单的一件事：给对方好友发离线文件。如果你已经被拉黑了，那么很简单地，服务器会立马拒绝你的文件，很Easy不是么？

其实每个人都说网络复杂网络不可信，但是其实网络很简单，网络上的东西你验证一下就可以知道答案，而现实，不然。也许一个人已经把你在他心里拉了黑名单，但是你完全不知道，因为他依然在跟你有说有笑。在网络上，如果你不喜欢一个人，你可以直接把他给拉黑了，于是你就清净了，但是在现实中你没有办法把一个人完全拉黑，他依然会在你的眼前出现，在你的心里出现，喧闹不止。在网络上，你可以通过种种途径知道对方是否将你拉黑了，但是在现实中，你不知道，你真的不知道别人对你的态度是如何，别人跟你说的，你自己看到的，他自己跟你说的，都是真的么？还是数据中的1,0更为直接，BTW，现在同志圈里的1,0也不可信了哇。

网上回到家坐在电脑面前啃面包看小说，突然闻到了一股猫咪们的尿骚味——肯定又是在房间里某个地方小便了！于是翻铺盖，翻衣柜，翻桌子，折腾了有半个多小时但是就是找不到味道的来源。于是放弃了，继续坐下了啃面包喝牛奶看小说，权当没有闻到那时不时钻进你鼻子里来的骚味。最后当我换下长裤，想要去锻炼的时候，突然闻到了那股味道的来源，是在我的裤子上，在裤脚有明显几滴液体干涸后的痕迹。原来啊，当你满世界地寻找别人的缺点的时候，其实是你自己有缺点。

今天综合科的姐姐说这周发工资的时候要把前几个月的保险都给扣了，于是几个月的累积将会有将近1000大洋，于是我的工资就等于不用发了。顺便问了下以后每个月保险啊，公积金啊什么的每个月都要扣个七八百，届时我当初6个月还清外债的梦想将无限延期了。我得跟乐乐商量下每个月的分期还款能不能酌情减少一点，于是贷款期也稍微增加那么几个月。我真的好厚脸皮啊。

这几天心情不是很好啊，感觉跟个炮仗一样，一点就爆。雪球在墙边跳来跳去，想要抓我挂在半空中的逗猫棒。好可爱！

夜深人静，我可以想谁？

又一次说需要早点入睡，但是到了现在还是没有去睡觉...

中秋节，是的，中国人又一个象征着团圆的节日。中国的传统是围绕着家庭的，各种或大或小的节日总或多或少地与一个大家庭的团聚有着种种联系。很多人会发信息过来：中秋快乐！先不论发过来的人是否真的在祝福收信之人能够快乐，还是就那么随手地，或任务性地一发。但是我真的没有觉得快乐！我回答着：不快乐！是啊，为什么中秋节就要快乐呢?为什么圣诞节就要快乐呢？为什么春节就要快乐呢？为什么节日就要快乐呢？在别人都扎堆成一团的时候，你孑然一身，你不是不可以和别人也扎成一团，但是你就是那跟多余的刺，从这边扎进去，就会从那边冒出个尖尖来。你是多余的，你是一个人的，你不快乐。我不快乐！

下午，终于送走了他们。看着他们在我的房间里翻滚，虽然我时不时也过去摸一把什么的，但是真的感觉很寂寞，寂寥，是的，或许我应该用寂寥这个词语。

寂寥，注音：jì liáo，注释：【书】寂静空旷，没有声音。(1) 空廓：寂寥无人。——唐· 柳宗元 《小石潭记 》 (2) 寂寥：一般形容寂寞空虚。

我竟然上演着活春宫的房间里，窝在自己的床上，抱着自己的电脑，感觉到了寂寥，是啊，因为这个房间里真正属于我的人只有我自己啊。即使眼前的风景再精彩，也不属于我，只是过眼云烟，转眼即逝，于是，没过两个小时，就逝了，又是我一个人在房间里，窝在自己的床上，抱着自己的电脑，感觉到了寂寥。

昨晚高高和琪琪小朋友过来的时候，我突然很累，真的很累。说实话，我真的厌倦了接人送人接人送人接人送人…仿佛认识我的我每一个人都认为我这里是他们可以暂时歇脚的地方，歇过了，缓了一口气，又可以站起来，拍拍屁股上的灰尘，头也不回地离开。就犹如，没有来过一般。然后又一次，再一次，又一个人，还来一个人，后面还有一个人...我还是搬家搬到一个没办法收留别人过夜的地方去吧！！而且我厌倦了当滥好人。

又一次听《得闲炒饭》的主题曲You're The One。我在想Where, when能让我找到一个可以让我对他说:You're the one，without you I don't know how to live的人。昨日看的《送一个颗子弹》里作者写的一句话： "以我这样不给人打电话不给人发邮件不给人发短信的个性，到哪都会把生活过成一口暗井。"一个小时前，送他们走，去亲戚家的去亲戚家，赶火车的赶火车，行往站台的几步路中试图联系了几个朋友。答案是有打麻将的打麻将，有去朋友家看演唱会的去朋友家看演唱会，而我，无处可去。在上海真真假假待了这么久，我还是没有找到一个除了自己家外还能去拜访的朋友的家。这个租过来的小小几十平方米的地方，就已经成了我的暗井，即使他的光照是那么充足，即使室友是那么地放任我，却也改变不了它是一口死井的事实。偶尔会有几个水桶从天而降，却在灌满水之后迫不及待地又沿着原路离去，这里依然还是口死井。

或许我快要患上“爱情饥渴症”了，前些日子的某些时间，一直期待着能有个偶遇什么的，能有个人从马路的对面跟你走来，然后忽然就对眼了，然后他张口：Hello, Stranger，然后你们找了个地方，坐下，点了杯饮料，聊天，聊天南地北聊各自的感情伤口——多半是在历数自己怎么怎么对那个人好，然后那个人怎么怎么伤害了自己——然后就交换了电话，然后回家继续电话聊，QQ聊，MSN聊，SKYPE聊...于是，我又看了一遍《送你一颗子弹》里的那篇《Hello, Stranger》，再一次羞愧地掩卷叹气，凭啥这个女人看得就比我透呢？！就因为她的第三性别？！

不过不可否认，被甩不到2个月，我又想找恋爱谈BF了。最近又开始逢人便说：你啊，你快点把我给推销出去了！真的！

9月10日，刚才在写标题的时候突然冒出个念头，910是不是可以读成“就要你”，哈哈，那样的话920就可以读成“就爱你”，诸如此类...前几天做俯卧撑时候膝盖上摔的乌青还在着，于是又给了自己正大光明的借口不去锻炼。说真的，一边说要好身材，一边又三天打鱼两天晒网地，自己都鄙视自己很多次了，但是总是改不了。就跟每天早上起床的时候都让自己今天晚上早点睡觉，但是每次关灯躺下都已经超过十二点了一样，我的确是需要一个很强势强势的人来压着我啊，压得我苦不堪言却又不敢反抗——呃，我这算不算是找自虐？！

今日本来决定好是宅的，但是下午两点实在熬不住肚子咕咕叫出门找吃食的时候被另一个叫乐乐的小朋友拉去陪他去玩桌游（BTW，刚才打“吃食”的时候搜狗第一选项是“吃屎”，汗）。到了中山公园，没有急着去桌游馆，反而是拉着朋友先去了书城挑了会儿书。发现现在实体书里唯一有兴趣看的只有散文了，选了很久才找到一个认为自己能够读得下去的书，《送你一颗子弹》。然后朋友融入了那窝着一大窝同志的房间跟着他们一起玩最近挺火的狼人，而我却随处找了个角落，端着水安静地开始翻书。作者是“第三类性别”，传说中的女博士，还是政治学的。于是很悲催地过了三十依然是小姑独处，虽然她的梦想是坐在村头的槐树下奶孩子，但是不仅没有让“孩子出场的机会”，就连让“猫出场的机会”都没有。慢慢地翻着她一页一页的牢骚，很是有趣，有时候，就感觉是翻着自己的日志（是不是有点大言不惭了，一个三流本科生竟然想跟剑桥大学讲师相提并论），但是我跟她真的是个“没有故乡的人”。因为时不时会有一拨人进来开始桌游，又时不时地有一拨人玩累了离开，于是我也自然跟着个游击队似的，从这桌换到那桌，然后又是另一桌。还因为看书看得太入神，端起水凑到唇边时一股脑儿地将水从领口灌下，将衬衫内的背心打湿了一篇。幸而当时是在角落中，无人注意——不过就算是在闹市中心，也不会有人有那闲情逸致往我身上瞄上一眼吧，呵呵。

看书时，慢慢地有了一种莫名的优越感，在身边的人一个个因游戏而喧闹时，我却沉静于书页里，自由一种“众人皆醉我独醒”的飘飘然，虽然心底明白这不过是一种做作，但是并不妨碍让自己显得不同点，从而找到一种虚假的快乐。

书看至一半，觉得该回家了，跟朋友打过招呼并独自回去了，路上还在想那么一大窝的同志有没有哪个帅哥有注意到我了，会不会跟我朋友打听我的情况，会不会要了我的QQ，blahblah...突然念头一转，想起了自己曾经的三段感情，又觉得这些失败归根到底其原因在于我的这些EX们太不勇敢了，而我，却又太冒冒然了。因为走在人群里我想到我是否能够在车水马龙的闹市中心公然挑战这个有着5000年传统的社会，和自己喜欢的人牵手，拥抱，而拥吻。我，可以且乐于去做，而他们是绝无可能做出这种在他们眼里是出格更是暴露他们身份的行为。于是，我跟他们在一起并维续长久的可能性似乎真的很小。而我能跟小月月关系那么好，就是因为他从来不在意这个虚伪世界的眼光，可以跟我假装情侣在街上牵手，拥抱，亲吻，他只为他自己的快乐和梦想而活着。是啊，多么勇敢的一个人！

是么？！事实是否真如我臆想的那般？或者，这又是自己再一次给自己的失败的恋情找的借口？

昨天高高的一个小学弟日本学成归国，也没有去机场接他，让他自己来到陆家嘴碰头。小朋友没有国内的电话卡，当我在星巴克里边安静看书边等他的时候，他竟然借了路边城管大叔的手机来跟我联络——真的是个很不错的小朋友呢，现在的小朋友里没几个会这么做了啊。带着小朋友去了吃饭，嗯，果然是不能乱选地方的啊，吃饭什么的应该事先咨询下月月才行，反正虽然小朋友觉得饭菜不错，某北我是不那么觉得的，于是也没有吃多少就带着小朋友在陆家嘴的江滨溜达了一会儿，隔江望着上海让我最害怕的一个地方外滩，其实景色还是不错的，在这里要感谢下最近一个把我甩掉的那个人，虽然他带我去那里是想跟我分手来着，哈哈。随便聊了些东西，算了下时间就带小朋友回了家，让他洗了个澡——各位亲，在这里千万不要想歪也不要自动脑补哦！——小朋友拿出了带给我的礼物，本来听高高说小朋友买了礼物的时候还在想该这么拒绝他，未曾想竟是份我不得不收下的礼物，一根很可爱的带着四只小老鼠的逗猫棒，煤球和雪球顿时高兴坏了，不停地抓着玩。

然后是陪着小朋友去了虹桥机场，当初还以为他的飞机票是浦东机场来着的所以才会招待他，没想到竟然是坑爹的虹桥机场，还是早上七点的飞机！千里迢迢地来到二号线的2号航站楼，发现了更坑爹的事实，这里有除春秋航空外的航空公司，而春秋航空是在1号航站楼的，摆渡巴士也停了，只好打的前往，2个航站楼竟然打了四十多块钱的打的费，又是坑爹的一个地方！再然后KFC啊什么的都是营业到凌晨一点，没办法我们只能找啊找，终于找到了麦当劳，在里面睡了一晚上。早上朝阳升起的时候，小朋友快乐地上了飞机，某北快乐地找到了有直接到浦东的公交车，于是愉快地招手挥别。

BTW，竟然在机场一次偶遇都没有，好歹来个空少什么的也成啊！！！！

到家后就一头睡觉到十二点才起，匆匆忙忙地跑去中山公园那边接月月小朋友去他新找到的房子，虽然是在一楼，但是很不错，装修都是宜家的，是我喜欢的装修，挺想跟他一起住那的，但是一边是他未来的室友不喜欢养猫猫的，一边是我这边也不好意思跟常安说我想搬走，唉~就那样吧。不过常安年底要去德国工作一年，虽说是不会退房子，但是他会让他的同事来住，想想觉得不会很习惯，而且到时候水电费网费什么的都是挺头大的问题，对于我这个嫌麻烦又不好意思每分钱都算清楚的人来说，还是搬出去可能会比较好点，但是那样地常安又不仗义了！纠结啊！

月月这边的事情搞定，本想带月月去找朋友玩桌游，到了地头一看，又是一大窝的同志，感觉怎么站着都别扭，匆匆地打了个招呼，站了几分钟果断地跟月月闪人了。还好晚上还有个小朋友邀请我们去上戏看话剧，去之前还在想到时候会不会看着看着就嗤笑出来。不过还好，上戏的老师们功力很足，一场话剧表演下来还是很精彩的。《风铃》，晚上回家了解了一下发现是五六年前就有表演的了，讲的是一个教授在自己的学生伤害自己后还帮助这个学生走出心理困境，助其成功的故事。故事一开始看到简介我脑子中冒出的第一个词是师生恋，当教授的妻子出现的时候我又觉得她肯定有问题~~唉，最后只能证明这一切都是因为自己的阴谋论在作祟，人家那教授多么高大全啊，整一个圣人啊...别说，看话剧的几十个观众里，有好几个穿着小背心的帅哥都是我的菜呢。

晚上回家，到了浦东坐上公交车后，我安静地看我的《百年孤独》，坐我边上的一头熊时不时地瞄我几眼，啧啧，有情况，难道他也是Gay？！哈哈~

九月一号了呢！貌似这个月是有中秋节的，不知道中秋节公司会发什么东西。然后还有就是国庆节，做为国企，你好意思不表示表示么？！不过今天一上班就听到一个好消息，那就是每个人可以有2500大洋的旅游报销，开心还没有多久又被二次告知做为一个新人，能拿到的只有50%，坑爹啊！！吃果果的歧视啊！真纠结，不知道是不是这个月发呢。现在在想是拿来还债呢，还是给自己奢侈一把，去买块手表，买个钱包。满地打滚啊，买块手表的心愿是多少年前的了，到现在都还没有实现。真是可怜。到底是拿来还钱还是拿来腐败，这是一个问题！

晚上听刘若英的《我们没有在一起》时还是有很多感触，她的歌总是这样，带着淡淡的惆怅，强颜欢笑的感觉。唉，不能再听了...这几天堕落了，每天晚上既没有好好吃饭，也没有好好锻炼，更甚至连睡前刷牙都给省了！要是有个暴君一直监督我该多好啊——当然大前提是我真的喜欢这个人，否则按照我的脾气，绝对是反着来的！直接无视！我果然不是一个好伺候的人啊，我又找到了一条适合单身的理由。

今天在公司上厕所的时候，偷偷观察了下镜子里的自己——发现这人还真是够难看的，尖嘴猴腮，怎么看都觉得怎么不自然，眼神闪烁，不是个好东西，头发枯黄，脸上泛青，怎么瞅都觉得虚，不止是体虚，肯定还心虚。T_T，我不活了我！

买 来的半打百威在冰箱里放了有两个星期了吧，今天终于去喝第二罐了。想抽烟，烟是当初还在成都的时候买的，一包20根现在还有16根，但是找不到打火机。不 过那烟放了这么久会不会都已经坏掉了啊。喝了半罐啤酒后脑袋已经有点晕乎乎的了，实在是不胜酒量啊！就着煤气灶的火把烟给点着了，不会抽烟的人被烟熏得眼 睛生疼，连燃尽的烟灰都不知道该怎么弹掉。想想明明自己都有慢性咽炎慢性鼻炎慢性荨麻疹了还去抽烟喝酒，真的是怎么死都不知道啊。

今天把衬 衫的下摆学着跟别人一样塞进了裤腰带，不过着实的难看啊，主要是腰实在太细了，晚上依依问我三围数据，顺便量了下腰围，才72CM，太水蛇了！一直都喜欢 穿衬衫，记得高中之前都是把衬衫塞进裤子的，被依依说这样很土后就一直都没有再那么做过，今天又塞进去后发现，其实不管怎么穿都改变不了我那浓郁的乡土气 息。Sigh，我注定是不可能变成一个Fashion的时尚同志的啊！

啤酒喝完了，室友回来了，还好这次不是酩酊大醉地回来的， 否则又要忙成一团了。不过早上出门上班前他让我回来时帮他把昨天洗的那七八条内裤给收进来，好恶心...潜意识地完全拒绝了这条请求，刚刚才想起。他说年 底要去德国工作一年，在考虑现在租的这个房子的问题，唉~是不是到时候我得换地方了啊？很难找到能让养煤球和雪球的地方啊。

还是说，找个BF，搬到他家去？

......还没睡觉，就开始做梦了!

@萧何1981：总有人问你，有对象没？呵呵，没有呢。不可能吧！其 实，那是真的，不是没人追，只是没有合适的；不是眼光高，只是没有感觉的。也许有时想恋爱，想让自己不再寂寞，可是那个人却没有，不想随随便便的爱了。因 为有一种单身叫“宁缺勿滥”，有一种单身只为等待某人。或许某天在某个转角转身遇见你！

晚上看了这条微博，我也在思考自己到底是怎么一个状态！明明很想要有个人陪着，但是在别人追求的时候， 却害怕，退缩，虽然说是没有感觉，但是这不能成为被人追求时第一反应就想逃得远远的借口！不想再受一次伤害，现在已经把自己改变得面目全非，都不认识自己 了。不想再伤心一次。是么？或许是吧。

收到了高高从北海道寄过来的明信片，很可爱很可爱的一只暹罗猫，非常可爱呢，很喜欢这张明信片。可怜的 YD男也到了布罗尼亚了，算是安全抵达，他现在要烦恼怎么跟他妈妈解释第二次在上海掉手机这个问题了。孟同学很早之前从英国给我寄的明信片现在还是没有收 到，不知道是不是已经变成遗失件了。不知道孟同学现在有没有喜欢上的人了，也曾经想过跟他在一起的可能，但是想想两个人的心思都太细腻，感情也太脆弱，在 一起的话会变得小心翼翼而又小心翼翼，最后难免又是不开心。所以当初在他开玩笑说喜欢我的时候，拒绝了他。唉，多么好的一个男人啊，又被我自己个放弃了！

说到放弃，曾经有个小朋友，和他分手时我不想放弃，于是生平第一次主动对他说不想分手，想在一起。当然 结果是完全可以预料的。周日是一年后第二次跟他见面，只有沉默，还有自说自话，很压抑的气氛在两人之间弥漫。看着他跟YD男有说有笑的样子，只能对自己 说：果然是不适合在一起的啊。在一起两个人都没有办法开心呢。算了吧。

每次总是会在夜深人静的时候突然冒出很多的思绪。特别是在一刻钟前随手点开微博上推荐关注的一个人的微博，然后进入他的blog后听到那悠扬的萨克斯后，心中更是有万般心绪随着音乐起伏着。本是不喜欢看别人blog的我，也在音乐中看了他写的文章，毕竟比我大了六岁，文字之中的沉淀我无法能比。看后会不自觉地想起自己，这样的人生或许是我羡慕的吧。因为在网络上无法找到这首萨克斯《只等有缘人》的下载，只能冒昧地发了一封私信给他，希望能得的作者和下载的链接，不过想来是不会有回应的。不过他也是跟家里出柜的，他家有接受他么？应该是有的吧。真是幸福呢，默默祝福他，希望他能找到一个陪伴他一生的伴侣！

晚上被一个朋友约了出去，请他吃了顿简餐，幸而虽然表达得委婉，他也意味了，在此只能说句抱歉了，或许我可以说我不适合你，但是我能说的实话是你不适合我。但是为了我难过是不值得，难过的应该是我，当一个美好的未来摆在我面前的时候我选择放弃。

也未曾想到临睡前一个高中的美女同学问我现在是单身么？答曰是，那边回了一句：“那考虑下我啊”。呵呵，哥哥我不行啊，很早以前就跟你说过了，哥哥跟你一样要找的是男朋友啊。或许我知道她当初是有喜欢过我的，也或许是我自作多情而已，但是那时候当我跟她说我是同性恋时她的反应真的很大。她，也是我身边除了父母外知道我的取向却一直无法接受的。与父母的那种无法接受不同，虽然她无法接受我是同志的事实，但是真的很感动于她的关心。好姑娘，会有人好好地照顾你的，一定会的，不是么？

在找歌曲的时候，进入了一个论坛，留言都是很久了的，基本都是2009年了，看着他们的留言，发现有情人真的很多很多。

在起伏的音乐中静静地浏览着这些真情流露的文字，刚做好决定要变得乐观没多久的某人，发现自己又想要哭了，虽然一如既往的掉不下眼泪。

嗯，已经是过了农历的24周岁了，我今天开始25岁了

做为一个已经25岁的人了，发现这25年过得可真是有够失败的

求偶遇，求一见钟情，求ONS，求4N9...

求爱人，求伴侣，求不寂寞，求不孤独终老

昨晚莫名地睡不着，明明下班一回到家就想躺在床上狠狠地睡一觉，但是到了三点多还在很有精神头儿地看小说

早上九点多被楼下的快递叫醒，送某猴寄过来的礼物，一包从厦门带的猪肉脯，一张我跟他娘子的合照，一本《西藏生死书》

每一样都是我真心喜欢的。

猪肉脯估计是为了弥补我大半年都未能吃猪肉的宿怨，照片——我跟别人的合照真的是很稀有啊——或者说我的实体照片都很稀有

还有那本书，貌似我从未与人说过我对藏传佛教有偏爱——如果想去找个心灵寄托的话，藏传是我的首选吧

心情愉快地上了楼，拿起手机想要给某猴发个感谢的短信，竟然看到已经有了一条信息

From：妈

信息内容：东，生日快乐！

一时间手足无措，手指无意义地在手机上乱比划着，打个信息框，关掉，打开通讯录，关掉...

没想到，在连我自己都已经忘掉的日子里，依然还是有人记得——那就是您，妈妈！

原来，我依然还是您的羁绊啊，妈妈！

我想你...

很想列个list，看看曾经有多少人说过喜欢我甚至爱我，然后看看到底有几个是真心的，呵呵...

人是有多么喜欢说谎啊...

看到尸体

我现在写的是22号的日志，嗯，22号的，正好一个月了呢。

不过这一个月过得很嚣张哇，压根就不像是个悲催的被人甩的可怜人该过的日子

晚上跑去看《海洋》了，穿长袖衬衫果然是明智的，那个空调可真是够冷的，还在外面等了整整两个小时，孤苦伶仃啊

电影并没有像想象中的那么精彩，毕竟他主要想说的还是海洋的壮阔与精彩

并是像《海豚湾》那般，是揭露一个血腥的事实。但是不可否则，看到鲨鱼被割掉背鳍、胸鳍、尾鳍后无助地带着鲜血下沉时

心被紧紧地揪起，然后随着那可怜的鲨鱼一起坠落入冰冷的海底，无法动弹

也许是为了表现纪录片的真实性，但是我真的是无法接受拍摄者竟然这么眼睁睁地看着一条可怜的生命在眼前被残害而不去拯救

是为了记录然后让观众觉醒么?那么被牺牲的那些生命他们的生命就不是生命么？为了救一万个人而牺牲一百个人？！

这种理念我始终无法去接受！

当然，影片还是有其精彩的地方！比如说在广阔的海洋空间中，庞大的蓝鲸与渺小的人类就那么和谐地，“翩然起舞”

那一刻，只能赞叹自然与生命的伟大！

然后晚上去YL了...GOD，竟然去YL 了！！！

反省去！

昨晚又出去玩桌游什么的玩到凌晨三四点才到家，闷头大睡到中午十二点才起床

果然和别人不同地，晚上不做梦，非要到早上睡觉才会做梦，还梦到了很多稀奇古怪的事

梦到了大半夜去吃烧烤，碰到了很多才认识的朋友，梦到了夜空中出现了七条美丽的彩虹

梦到了被YY小朋友压在床上不停滴湿吻，湿吻，湿吻了很久很久（真是恬不知耻啊，人家小朋友早就不理我了好吧）

起床后就一直想着要不要跑到电影院去看《海洋》，虽然才上档一周，但是纪录片什么的在中国没市场的

就怕如果不早点去看，马上就下档了看不到了，恰好乐乐也说今天会去看就更坚定了想去看的念头

还在网上找有哪些影院有在放映呢，微博上就看到别人推的《海洋》了，坑爹啊！！！

不过，看了个开头，不是很清晰，而且觉得像海洋这种犹如蓝色水晶的还是看清晰地会比较好，又决定了去电影院

玩山口山玩到了四点，死了两三次后才从床上爬起来跑去了正大广场的星美影院买票

没想到五点半的没了，七点四十的没了，九点半的也没有了！！有这么热门么？！才说过纪录片在中国没市场啊！

好吧，就买明天的吧，下班了就直接过来这边，先在西外滩吹吹风，然后就好去看了，看完了回家

看来还是不少人对《海洋》有兴趣的嘛

在乐乐的帮助下，今天完成了一件很伟大的事情~~~

一想到半年后的幸福生活，心里面透着的那个美啊，那个美啊，那个美~~

今天领导突然冒出了一句中秋啥的，才发现竟然已经是快农历八月了，中秋过了就我爸生日了，于是翻了下桌上的台历

很惊喜地发现明天竟然是我农历的生日！！！！立马儿发微博，改QQ签名，然后计算着要请同事们吃什么东西...

记忆中自己只有过过3次生日：

第一次是很小很小的时候，那时候还没有上学，被奶奶带着。那天被奶奶神秘地拉到了老木屋的二楼，桌上放有一碗面，还有个荷包蛋。

奶奶让我在楼上安静地吃着，吃完了再下楼，也不要告诉伯伯家的两个堂哥

第二次是小学的时候，爸爸他晚上回家带回了一袋青苹果，说我生日了，给了我一个苹果。那时候是第一次吃青苹果

第三次其实也不算过，只是收到了某个小朋友从澳洲邮寄过来的礼物。

刚收到的那会儿可真是纠结坏了，因为第一次收生日礼物，而且也是挺贵重的，一直在纠结到底要不要收下要不要收下

再瞅了一眼日历，呃，呃...我把自己的生日给记错了...不是明天啊...

好吧...其实已经不是第一次把自己的生日弄错了，上一次是在自己生日那天发信息给我爸祝他生日快乐...

不过，今年还要不要发信息给他呢？虽然说已经断绝了关系啥的

晚上突然想到，断绝了关系对我来说也是有很多好处的，最大的好处就是他不会再让我给他打钱了

就像读书时候我要他给我打钱一样

弟弟也不会送到我边上来，让我给他找工作

好多好处啊！！

到家的时候想去超市买扎啤酒，但是没去

想写日志，但是...不写了

今天发工资了，total 2003.70元，1200交房租，800还信用卡，一分钱都不剩了

照目前状况，每个月1000交房租，2000还债，几百块当生活费，半年就可以无债一身轻了，哈哈哈哈~

说真的，没钱，债台高筑一直是心中一块很大的心病，也是间接导致自己有点自卑的原因之一

现在在看到能去掉这块心病的希望时，心里真的很开心

从去年11月到现在，仅仅也就只买了一件短袖衬衫，其他的衣服都没有买，虽然说男人不需要太多衣服

但好歹我也是个同志不是，同志怎么能不买衣服呢？！

晚上陪月月去看房子，十点半才回到家，到家后，又开始开导、安慰公司里的两个小朋友

其实有时候我真的不想理睬别人的请求，不想再做什么烂好人

但是，回头想想，因为做了“烂好人”，对别人有了帮助，才会让自己觉得其实自己并不是一无是处

只有这样才能让自己认为自己是可以被人依靠的，自己的存在是有作用的——别人有在在意我

从不断地答应别人，帮别人做事中得到一点点渺小的自我优越感，貌似也挺可悲的

为了得到他人的肯定而存在着，这就是我的很多面中的一面

我想我得找个人来帮我拍照。

晚上登陆了一下飞赞，看到空空荡荡的页面，想也学其他人一样传点照片什么的上去，好歹也可以勾搭下人

但是，首先自己的照片本来就没有几张，而且基本都是自己拍的，基本找不出别人拍的照片

我想，我是不是真的需要找个人帮我拍几张照片，起码也能在别人想看我是什么样的时候能有凭据

今天做了两个决定：

1.学会接受别人的赞美；

2.每天晚上按照自己所制定的时间表行动。

事实证明，我的确只会下目标但是不去行动，比如说第二个决定，晚上就没有执行。

Anyway，给自己找个借口，因为下班后为了等同事而花了一个小时，打乱了整个计划，明天开始吧

至于接受赞美，我想我需要改变自卑的心态，即使心中知道别人的赞美未必是事实，也可以用一种大度的心态去接受

因为别人在赞美时或许是真心的或许是随口而说，但对于我来说并不损失什么，我没有必要一定要纠正对方

或者说我真的能如对方所称赞的那样呢？！

嗯，慢慢地改变自己，提升自己！

晚上想发个信息问下尧尧什么时候回上海，也想问下某个在新疆的人如何了

但是，仅仅只是想想而已...

凌晨3:56，还是没有睡，晚上刚去了酒吧，high翻天，第一次让自己这么纵情肆意，无所顾忌地去摇摆自己的身体

虽然还是那个去玩PA没有钱打的回家的穷小子，但是晚上真的很开心

而且有顺路车送回了浦东，这是多么幸福的事情

开车的一对couple在一起很久了，而且很幸福地得到了家庭的祝福，虽然依然还是有反对

但是还是要祝他们能够一直这么幸福！God bless you!

那个唱着一辈子孤单的淡雅女人也结婚了，原以为会一直唱着这首歌，淡淡地走下去，就如我一样

没想到还是结婚了，看起来很幸福的样子，是啊，每个人都有得到幸福的权利，同意摸摸地祝福她！

觉得自己是个很物质的人，极端的物质，无时不刻不在憧憬着享受美好的物质生活

因为家里的卫生间不干净，所以每周早上跑到公司后再上厕所，而周末宁愿憋着也不上厕所

以前在学校里将阳台打扫干净，种上牵牛花，铺上一张席子，放着歌曲，斜躺在阳台上淡看云彩

看起来是在追求精神上的享受，其实是物质化的强烈表现——因为我很喜欢享受

所以，我是不是对有钱人也会情有独钟呢？因为他们貌似能给我带来不错的生活

晚上在酒吧里，看到了很多帅哥，好多都是我的菜，但是看他们的穿着，身材，脸蛋，哪个不是靠金钱堆积起来的呢？

看来，当Gay要有身材要有脸蛋更重要是要有钱啊！

某北，你难道还不感到自卑么？！卑微的人啊，躲到角落里去忏悔吧！

其实我想要的是什么生活呢？

衣食无忧，不需要一日三餐而烦恼，可以有足够的衣服让我换着穿，有一个很舒适的房间能让我起居，生活

周末可以和朋友一起出去玩，不需要担心太晚没有公交车没那么多钱打的回家

偶尔可以出去旅行旅行，有一个好的相机，可以拍很多优美的风景，可以抓住城市中让我动心的瞬间

能有时间去锻炼，有一个好的身材，还能三五不时地找个好地方吃美味的东西

在朋友找我借钱的时候不会面临身无分文，只能找其他朋友借钱再转借的尴尬

不会因为感觉身体哪里不好却因为没有钱所以没有办法去医院检查

我想要的生活很不切实际，但是其实也不是很遥远

就算是算虚岁，我也才25而已，就算是到30岁我也还有5年时间，5年可以让我得到很多

5年我可以去找到一个好的工作，每个月的工资到手后起码不需要计算着每分钱需要花到什么地方

5年时间可以让我锻炼出起码过得去的身材，就算是再糟糕的衣服也能穿出诱惑的味道

5年里我能认识很多的男人，即使没有办法找到相伴终生的伴侣，起码也可以让我解决一些肉体的欲望

5年时间能让我的想法改变很多，说不定即使5年后我依然穷着依然没有一分钱积蓄，但是我会很快乐呢？

多么想要找个有钱又优秀的男人啊，这样可以让我节省5年的时间提前享受我梦想的一切

但是既然人家那么优秀了，为什么还要选有这么大差距的我呢？

起码换做是30岁的我，可绝对不会找个一穷二白的小子，哈哈~

2011.08.06晚去了Shanghai Studio，2011.08.07凌晨回

犹如看到了万丈红尘，有人在其中享受，有人在其中迷惘，有人随波逐流

而我，却仿佛是被排斥于这个翻滚的舞池。我属于他们，但是我无法进入他们的世界

固所不能，亦为不愿。也许会羡慕憧憬，但那不适合我。

坐车坐至浦东八佰伴，送友人至其家，再一个人慢慢地走回自己的家。

风雨大作，雨，就像是一盆一盆接连不断地泼洒下来般，就这么顶着风雨慢悠悠地走着

任凭衣服被淋透，雨水如子弹般射进眼里，嘴里，却不想去找个地方避雨，就这么在风雨里走着

在想着也许像我这种性格的人也只能是单身到老了。因为即使心中有再多的话，也不会想跟别人述说

没有人能够知道我心中的苦，没有人会知道我心中的乐，永远是很平静地活着，偶尔发发神经，从来不去影响任何人

也许这就是我的宿命。

淋雨，也许是想找个借口找个理由让眼泪流下，混进雨水里，别人看不到，自己也看不到

但，最终还是仅有雨水。我，似乎连怎么哭都忘了呵。